[b]Кеесхонд-Немецкий Вольфшпиц[/b]

Кеесхонд-Немецкий Вольфшпиц

Объявление

БУДЕМ ЗНАКОМЫ, ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ! ВЫ ПОСЕТИЛИ ФОРУМ КЕЕСХОНД (НЕМЕЦКИЙ ВОЛЬФШПИЦ)! ЗДЕСЬ ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ МНОГО ПОЛЕЗНОЙ ИНФОРМАЦИИ О НАШЕЙ ПОРОДЕ И ПОЛУЧИТЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У ЗАВОДЧИКОВ ВЕДУЩИХ ПИТОМНИКОВ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кеесхонд-Немецкий Вольфшпиц » ОБЩЕНИЕ » Юмор!!! часть 2


Юмор!!! часть 2

Сообщений 271 страница 300 из 519

271

Asia написал(а):

https://www.facebook.com/32896484390678 … 441541888/
Лена, они забавные такие!!!! :crazyfun:

Смешнючки все!http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif

0

272

Наша внучка Сашка(1г 3мес.) получила 1-ю службу - кормить чиха Стюшу. Берёт миску с кормом и ставит на его место, потом садится рядом, гладит свой животик и приговаривает:"Ням-ням-ням-ням..."

+1

273

Пчелка55 написал(а):

Наша внучка Сашка(1г 3мес.) получила 1-ю службу - кормить чиха Стюшу. Берёт миску с кормом и ставит на его место, потом садится рядом, гладит свой животик и приговаривает:"Ням-ням-ням-ням..."

http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_636.gif Уже заботы у ребенка есть, а главное как доходчиво объясняет "ням-ням-ням!!!!! :)

0

274

Дорогие форумчане, как вы думаете, кто это справа?, я чесслово понятия не имеюhttp://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif
http://s6.uploads.ru/t/RmZjY.jpg

Отредактировано Пересвет (25.02.16 14:46:31)

0

275

Это счастливая мамашка и милашка-кенгурёнок!!!http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif ...Я так думаю...http://arcanumclub.ru/smiles/smile11.gif

0

276

Пчелка55 написал(а):

Это счастливая мамашка и милашка-кенгурёнок!!!http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif ...Я так думаю...http://arcanumclub.ru/smiles/smile11.gif

Это что, точно ее ребенок?! http://s13.rimg.info/e46157099a78fa06d91d08acf47993cb.gif

0

277

Приходит пятница с утра...
Так по пивку уже пора...
Да ведь работа остаётся...
"Суббота у порога мнётся,
Не волк работа, не умчится в лес!"
Подначивает старый друг-кеес...

0

278

Скоро лето

+1

279

gray
http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif

0

280

gray
Да... Видео великолепно  :crazyfun:

0

281

gray написал(а):

Скоро лето

А весна уже наступила!!!
Смешное видео с ОК, может кто-то также поржет, как я! http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_150.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif

0

282

Darkan
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2027.gif http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

283

когда никто не берёт на ручкиhttp://smiles.dolf.ru/dolf_ru_121.gif
http://cs540107.vk.me/v540107596/3aaef/ugVpR0qmkwM.jpg

+2

284

gray написал(а):

когда никто не берёт на ручки

http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_264.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif

0

285

Пересвет написал(а):

когда никто не берёт на ручк

http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_150.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_264.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_636.gif

0

286

Ба! День Поэзии Всемирный,
Ну, я так тоже подпишусь!
Своими виршами о фольфах возношусь,
Своей оригинальностью горжусь,
И тут кеес подсказывает, что гожусь,
В собачьи коммерсанты. Пока писал
Столько щеночков распродал...

0

287

Полёт.
История о том как пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту

1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением…

Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

+3

288

Стишок все знают, я думаю:
Там, где ротвейлер не пройдет,
Там, где борзая не промчится,
Там шпиц на пузе проползет.
И ничего с ним не случится!
Всё думал - "почему на пузе?" Это необязательно, как оказалось. Щелкайте картинку и улыбайтесь
http://s017.radikal.ru/i443/1604/31/49293e1504dbt.jpg

+3

289

Пушистикофф, супер, я так хохотала с этого летчика-стульчика!!! http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif

0

290

Не про кейсовhttp://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВАШ ХАСКИ ХОЧЕТ ВАМ ЗАДАТЬ:

Несколько вопросов, которые они хотели бы задать, да не могут, а только смотрят на нас преданными глазами…

1. Я тут на ковёр надудонил… хочешь понюхать?,

2. А у тебя есть ещё вкусные книги?,

3. А знаешь, самое удобное место и позу для сна на твоей кровати?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рада меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял.. а меня почему не взял?,

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?,

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?,

8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?,

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?,

10. Нельзя ли выпустить хомяка из рук? Чего ты, пусть побегает!,

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?,

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?,

13. Зачем ты откапываешь моих дохлых сусликов? Если хочешь есть, спроси - я не жадный.

14. Почему на выставке меня трогают за яйца, а тебя нет?

15. Хочешь половину какашки?,

16. Кажется, от тебя пахнет еще одной собакой. Не хочешь ничего рассказать?

17. На улице все говорят, что я лайка!!!!! а ты мне дома лаять не разрешаешь?

18. На улице все говорят, что я волк!!! а где мои три поросенка? почему мне нельзя свинину? даже на даче, когда вы делаете шашлык?

19. Если я скину еду со стола и буду есть с пола, то это не считается как воровство?

20. А у тебя была собака до меня?!

Что-то в этом естьhttp://smiles.dolf.ru/dolf_ru_101.gif

+2

291

"Детский анекдот" к  длинным праздничным выходным :P
Ты знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.

+2

292

wks написал(а):

Детский анекдот" к  длинным праздничным выходным :P
Ты знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.

http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_150.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_264.gif

0

293

wks написал(а):

"Детский анекдот" к  длинным праздничным выходным 
Ты знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости.

http://s13.rimg.info/e46157099a78fa06d91d08acf47993cb.gif http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2019.gif

0

294

У вас дог, если...

• вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: "Принеси мне это"
• вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой
• в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
• вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал.
• вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
• вы сидите на полу, так как диван занят
• в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек
• обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)
• почтальон отказывается войти в ваш дом
• ваш пес носит ваши футболки
• ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир.
• у вашей собаки собственная спальня
• вашим детям больше не надо умываться
• вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
• вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечо для того, чтобы лучше видеть кино.
• вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
• для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека
• вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего понятия, кто такие эти встречные
• ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!"
• когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину
• в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
• две ваши собаки решили поиграть в комнате - и сбили головами люстру - во второй раз.
• вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.
• вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
• булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре.
• ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
• вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
• когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
• вы купили диван специально для собак(и)
• ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
• вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
• ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
• ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти
• доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
• вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
• вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе
• гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени
• вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: "вы же тут сидите, правда?"
• вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
• во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает ярко оранжевую жилетку.
• когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность.
• вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам... чтобы сделать глоток воды
• новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
• ваша собака выходит из кухни задом
• хранить еду на столе отнюдь не безопасно
• один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж
• через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака

Вы выходите погулять со своей собакой, и...

• ...пятилетняя девочка спрашивает у вас: "Почему Вы выгуливаете этого теленка?"
• ...мимо проезжает автомобиль, останавливается, подъезжает к вам задним ходом. Водитель опускает окно и спрашивает: "Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?". Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что лошадей не выгуливают на улице!" - и уезжает.
• ...шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: "Ого! Держу пари, она может проглотить целый рулон туалетной бумаги за один раз!"
• ...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!"

Если вы слышали это хотя бы один раз, вы слышали это миллион раз...
• "Это самая большая собака, которую я когда-либо видел"
• "A где его седло?"
• "Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?"
• "Сколько же он есть?!"
• "Где он спит???"
• "Сколько эта зверюга весит?"
• "Класс, какой огромный далматинец!"
• "Говорите, это щенок? И кто вам поверит?"

У вас готов ответ на любой вопрос о вашей собаке

В: "Как он вырос таким огромным?"
О: "Вскормлен на корме "Малыш"!

В: "У вас есть для него седло?"
О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"

В: "Что это за порода?"
О: "На самом деле это не собака, а лошадь. Просто она немного сконфужена"

В: "Сколько он есть?"
О: "Два ребенка в неделю"

В: "Почему он такой большой?"
О: "Мы живем рядом с атомной станцией."

В: "Он кусается?"
О: "Только по четвергам... Ой, сегодня как раз четверг..."

В: "Сколько ест ваша собака?"
О: "А сколько вы весите?"

В: "Можно ли на нем покататься верхом?"
О: "Нет, у него слишком высокие тарифы"

В: "Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммовую собаку?"
О: "Всем, чем она пожелает"

В: "Вы уже покормили его сегодня?"
О: "А что? У вас пропал ребенок?"

В: "Почему у него один глаз голубой, а другой - карий?"
О: "У него было два отца."

+3

295

Вот чего не хватало нашей собаке :idea: Зимой были подсосные щенки, она немного скучала и водили на площадку "развеяться". По команде "лежать" две инструкторши хватались за сердце: "Ах... Как же это она в снег... Грудью!.."
http://sg.uploads.ru/t/S8fUB.jpg

+5

296

gray написал(а):

• через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака


  Верю! (почти с)

wks написал(а):

Как же это она в снег... Грудью!..

В Сибири привычно шалью обвязывают.
   Но летний солнечно защитный гигиенический вариант тоже необходим.http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif

   Честно сперто в интернете. Подписи к фото взяты у автора подбора фоток.

Ты меня любишь? Ну не ври, я же вижу, любишь...

http://s019.radikal.ru/i602/1606/08/26733b91dfb3.jpg

Не взлетается.

http://s017.radikal.ru/i424/1606/bd/475354852085.jpg

Первая прическа.

http://s011.radikal.ru/i317/1606/dc/ad2934906af5.jpg

Город засыпает, просыпается мафия.

http://s017.radikal.ru/i444/1606/e6/dc91dba6192e.jpg

+2

297

Петрова В.Е. написал(а):

Ты меня любишь? Ну не ври, я же вижу, любишь...

Петрова В.Е. написал(а):

Первая прическа.

Петрова В.Е. написал(а):

Ты меня любишь? Ну не ври, я же вижу, любишь...

Петрова В.Е. написал(а):

Город засыпает, просыпается мафия.

http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2027.gifhttp://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2027.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_517.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif

0

298

http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif  Подойди к окошку, там дадут...горошку... печеньку...


   http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif Ой, ворона, не пей больше..., или плавать не лезь, это море мне по колено, не тебе...

0

299

Петрова В.Е.
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2027.gif http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2019.gif http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2027.gif http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2019.gif http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2027.gif

0

300

позитифффф!http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2027.gif http://s13.rimg.info/e46157099a78fa06d91d08acf47993cb.gif

0


Вы здесь » Кеесхонд-Немецкий Вольфшпиц » ОБЩЕНИЕ » Юмор!!! часть 2