По-моему это всё-таки бычок. Прям Простоквашино - Гаврюша, лежать! Гаврюша, взять!

Идеальный мужчина должен знать только 3 слова-люблю,куплю,поедем...

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну , как к тебе муж относится?
- Прекрасно , что не попрошу - все покупает.
- Значит , мало просишь!

Жизнь иногда выкидывает такое , что надо остановиться и подобрать.

- Дорогая , занимайся уборкой , стиркой , глажкой , готовкой... Пока ты моя жена , ты работать не будешь!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Да , кстати , ещё есть йоханый бабай , но это уже не животное.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций , но еще большим умением славится находить туда вход.

- А вот моя жена прекрасно готовит , и голова у неё никогда не болит , и футбол она со мной любит смотреть , и на рыбалку...
- У вас , у геев , всё не как у людей!

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал их загадывать.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Anna Shankara
  :flag:

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

переносить долго, сходите по ссылке...

за изо

http://californian-bi4.livejournal.com/ … ew=1149501
1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

****

10. если все , даже тётки, похожи на Путина  - это ван Эйк...

Отредактировано Петрова В.Е. (27.04.11 16:00:34)

Петрова В.Е.
убили наповал!!!!!!!

Анекдоты, не смешные...

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать офигенные деньги.

* * *
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

* * *
Псков. Путин:
"Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

* * *
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги?

* * *
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение, и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

* * *
Принятием нужных законов депутаты создают себе нормативно-кормовую базу.

Анекдоты

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали!

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Один из самых лучших клипов, которые я недавно видела. Дикая редкость у поп-музыки сейчас снять-спеть-сделать что-то действительно милое и хорошее))) Наслаждайтесь =)))

надеюсь, что понравилось))))

Петрова В.Е.
:cool:  :cool:  :cool:

не пойму, как бы мне скопировать этот клип себе? подскажите, плиз...

Петрова В.Е.
спасибо, как скопировать видео прям себе на комп все равно не поняла, ну хоть ссылку применила)))

Два часа ночи. Дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Говорю:
- Сейчас ночь, все вокруг спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!..

* * *
- Мама, а зачем человеку плечи? Чтобы майка не падала?

* * *
В первом классе на урок по «Окружающему миру» надо принести рисунок, изображающий весну. С трудом отрываю сына от просмотра мультика про бакуганов и усаживаю за стол:
- Давай, изображай!
- Что изображать? - заниматься творчеством деть явно не горит желанием.
- Природу весной. Ну, там деревья рисуй, землю...
Через 20 секунд имею одну серую горизонтальную полоску внизу и два коричневых вертикальных столба по краям листка.
- Это что?!
- Это деревья! Ты же сама сказала рисовать деревья!
- А почему без листьев?!
- Ещё не выросли.
- А почему без веток?!
- Обрезали ветки. Обрезали, понимаешь?!
- А земля почему белая?!
- А снег ещё не растаял. Ну всё, я пошёл!
Успеваю схватить его за шкирку и силой опять усадить:
- Нельзя такую картинку нести! Середина листа совсем пустая! Нарисуй ещё хотя бы птичку!
- Какую птичку?
- Ну, не знаю... Маленькую.
- Я маленькую не уме-е-е-ю! - это говорится таким вредным-вредным голосом...
- Ну, большую рисуй! Какую умеешь!
Деть тут же оживляется:
- Гигантскую птицу-мутанта?

* * *
Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...

* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему, третьему, сыну было уже 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до ответственного события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
Толик, ошарашено так:
- А папа знает?

* * *

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:
- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
- Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания:
- Ну, и где?
- Что «где»?
- Где костюм человека-паука?

* * *

Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки, и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю, где эти почки...

* * *
Я хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил:
- Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь?
Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки:
- Были бы деньги - купила бы, а так - придётся рожать!

* * *
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз, сходив на горшок, он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу!
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно? Ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь...
На это последовал вполне логичный ответ:
- Ну, вы сравнили, тётя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

* * *
Сын (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет...
- Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?

* * *
Сын (4,5 года):
- Мамочка, какая ты красивая, - с придыханием делает мне комплимент отпрыск. - Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой...
Смотрит на отца.
- А вот, папа у нас что-то не очень получился...

* * *
Катюша (7 лет) прочитала первую книжку на украинском языке. Мама спрашивает:
- Ты всё поняла?
- Не поняла одно слово - Кукуріку.
- По-русски «кукареку», а по украински «кукуріку».
На что Катя с удивлением спрашивает:
- А что, петухи ещё и по-украински умеют кукарекать?!

* * *
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
- А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
- Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится...

* * *
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
det.org.ru