В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Кого только не встретишь на просторах интернета))):

Сказка про Золушку, или как это было на самом деле

В одном лесу, где Грипп был птичий,
Жил со своей семьей Лесничий.
Жена и дочка и собака,
А денег было-"кот наплакал".
Жена была в спине большая,
У бабы сила неземная,
Она скандалила, пила,
Короче, шумною была.

Но что-то там не получилось,
Жена, болея, подлечилась,
С похмелья сильно оступилась,
Упала в суп, и в нем сварилась.
Пришел лесничий-"Вот так-так!"
И с перепугу сам обмяк.
-Ну вот, а тебя любил,
Белье стирал, почти не пил,
Ведь я почти не изменял,
Ну, разве что, когда не спал...

Похоронил, поплакал дед,
Позвал зверюшек на обед.

А дочка-вылитая мать,
Отъелась, краном не поднять.
Она неряшлива была,
В навозе и в золе спала.

Смотрел на доченьку отец,
-А, может, снова под венец?
Найду себе под старость радость,
И стану счастлив, наконец?

Настали радостные дни.
Старик и дочка не одни,
А новая жена красива,
Умна, добра, не квасит пиво.
Прилежна, хваткая в работе,
Весь день в делах, всю ночь в заботе.
Для дочки мужа платья шьет,
Неряху Золушкой зовет.
В жару и в холод и в метель.
Все кофе трет на семь недель.
В саду пропалывает розы,
Весь день не изменяя позы.
Горох, пшено и чечевицу.
Все отделяет для девицы...

А наша Золушка-корова,
Не скажет доброго ни слова,
Все только дай, да принеси,
Да больше теста замеси...

По тем краям пронесся слух,
Что Фея, испуская дух,
Велела Принца пригласить,
Позвать на бал и там женить.
И, чтобы выбрал Принц невесту,
Позвали всех по Королевству!

Узнав о том - разулыбалась,
То золушка на бал собралась.
-Где мое платье, где чулки?
Из хрусталя где башмаки?
На Золушкин размер ноги
Не лезут кирзы сапоги,
Ни то, что даже башмаки,
А эта -"Шпильки, каблуки!"

Короче, в этих торопях,
Пришлось бежать на бал в лаптях...

В карете выгнулись рессоры,
Но сказку мы закончим скоро...

А Принц - нормальный паренек.
Придет в укромный уголок,
Накатит, и обратно в пляс.
Он, еще тот, был ловеллас!
К нему не зря, девицы в ряд,
Шли ночью, точно на парад!

И в этой шумной толкотне,
Он видит Золушку в окне.
Наш принц любил бабенок пышных,
Но ту увидев, сразу вышел,
Тайком пробрался на балкон,
И заикаться начал он.

Та - подошла, поближе села.
-Я по английски - Синдерелла!

И наш наследник,внук Гвидона,
От страха выпрыгнул с балкона.

Мы завершили свой рассказ,
Не Шарль Перро, а Волков Стас.

                                             (Волков Станислав 20 сентября 2004)

  тоже по-своему талант.

Петрова В.Е.
:cool:  :cool:  :cool:

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали.

Легче всего найти девушку своей мечты людям со слабым воображением.

Иных уж нет, а тех - долечим!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше бы не болтать.

Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Было телешоу когда то, там детки объясняли слова а взрослые должны были их отгадать.
Напомните как оно называлось?

Вот несколько примеров детских объяснений.

Аритстократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно
отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет?
Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая,
она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее
по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после
того, как ты на нем женился, стал ругучим толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.(Аня Глебова, 9 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать.
А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя
напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп,
я не знаю. Потому что, еще не пробовала.(Даша Ушакова,)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие cобытия происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень
жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)

Петрова В.Е., порадовала! 

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи" )

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата.

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Пушистикофф Фильм ужасов  

Елизавета   Отлично...

- Алле! Позовите Сашу?
- А кто его спрашивает?
- Оля.
- Какая Оля?
- Да практически уже никакая...

- Девочки, что пить будете? Водка, спирт? Ой, даже не знаем, всё такое вкусненькое !

   Поздравление от "вождей"...
http://www.youtube.com/watch?v=SCwvBVMASsM&sns=fb

Умом Россию не понять....

мороженое 

Вот оно - счастье кеесхонда  !