неа, не мой фасончик . Это с фэйсбука.

Уперла с веточки чау-чау с другого форума и с чувством глубочайшего удовлетворения (у меня кобель) выкладываю:
Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

Zni4ka
Вот ведь, бывает так,, что и не знаешь, что сказать... :hobo:

Omega
Действительно, милый...

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спереть?..

Давайте развлечёмся!!!

Дурацкие законы
США
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. 
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах
города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их
сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а
также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов
запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах,
плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается
мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям
закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии,
например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся
на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные
христиане должны отдыхать.

США
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете
засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается
вслед проходящим дамам.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров
от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в
воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти
вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами,
если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор
полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов,
руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше
двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

США
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух
младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и
другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах,
которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти
женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель).
Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее
сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в
багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается
только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

cша

в Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий
общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют
специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы
едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе
не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах
метра от других людей.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям
и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. 

В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они
не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права
угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой
или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что
"гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не
получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика,
чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться
нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак,
повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". 

Интресные факты

За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле),
чем погибли в авиа-катастрофах. Погонофобия - это боязнь бород. Одно время мочу использовали для чистки одежды. В казино Лас Вегаса нет ни одних часов. Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000. Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже
вытекет почти 10,000 литров воды. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. Агорафобия - это боязнь открытого пространства. "Монология" - это наука, изучающая глупость (!) Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни. Партенофобия - это боязнь девственниц. Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах
вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см. Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос. Большинство смертей в госпиталях происходят между 4 и 6 часами вечера, когда человеческое тело наиболее ослаблено. Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых. Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде. Первое в мире кафе-мороженое было открыто в 1672 году в Париже сицилийцем Франческо Прокопьо ди Кортелли. Среди посетителей кафе были Дидро и Вольтер. Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 детей.

Люди, живущие на равнинах, тратят меньше времени на приготовление еды, чем те, кто живет в горах. Так, на высоте 2000 м над уровнем моря вода закипает при 93 градусах Цельсия. А чтобы сварить картошку на вершине Эвереста, нужно набраться терпения. Вода здесь закипает при 70 градусах. А при такой температуре кипения воды пища готовится дольше.

В 1997 году, путешествуя на ослах погибло больше народа, чем путешествуя на самолетах. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. 3/4 от всей воды, используемой в домашних нуждах уходит на смыв унитаза и на принятие душа. Гидрофобия - это боязнь воды. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5,700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают
скорости печати лишь в 11 слов в минуту

Пересвет, спасибо!     :flag:

А от меня котэ, смотреть со звуком -

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … jOVtSEzjhs

Пересвет,
там говорят потом, что он впервые увидел маленького ребёнка, видимо в гости пришли.

Подборка не моя, но очень понравилась, решила поделиться, надо отдыхать от груза прблем и негатива!!! :flag: Рада, что

Надо ещё поработать над продлением  жизни!!!

я долго смеялась на этим
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 30 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 30р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Предновогодние обещания собаки .

- Я буду помнить, что мусорный бак НЕ ворует наши вещи.
- Я не буду неожиданно вставать, когда лежу под кофейным столиком.
- Я не буду закатывать свои игрушки под холодильник, а затем долго лаять, чтобы кто-нибудь их вытащил.
- Я буду стряхивать с себя воду ДО ТОГО, как войду в дом после прогулки под дождем.
- Я не буду трогать кошачью еду ни до, ни после того, как кошки поели.
- Я больше не буду искать чистое место на ковре, чтобы срыгнуть. И не буду прыгать на кровать, когда меня рвёт.
- Я не буду целоваться с хозяином после того, как поел на улице какашек.
- Я буду помнить, что кошачий наполнитель – это не еда.
- Я больше не буду есть носки, а затем, после переваривания, прятать их во дворе.
- Я не буду будить маму, тыча холодным носом в её ягодицы.
- Я не буду грызть зубную щетку хозяина, не сообщив ему об этом.
- Я не буду грызть ручки и карандаши, особенно красные, чтобы люди не думали, что у меня кровотечение.
- Когда меня будут везти в машине, я не буду просить, чтобы открыли окно во время дождя.
- Я не буду красть мамино бельё, а затем танцевать с ним по всему двору.
- Я буду помнить, что диван – не полотенце для лица. И мамины и папины колени тоже.
- Моей голове нечего делать в холодильнике.
- Я не буду цапать гаишника за руку, когда он протянет её за мамиными водительскими правами.
- Я не буду смотреть жалобными глазами, как мама ест, и не буду распускать слюни до пола, а затем класть голову маме на колени.
- Я обещаю, что не буду красть и проглатывать кошачьи игрушки, чтобы не приходилось срочно вызывать ветеринара.
- Я обещаю, что во время дождя буду делать мои дела очень быстро, а не стоять неподвижно с несчастным видом, пока мама держит надо мной зонтик и кричит: «Писай же, черт побери!»
- Я больше не буду носиться сломя голову по дорожке в парке, стараясь схватить за коленку первого попавшегося человека, чтобы посмотреть, сколько раз он подпрыгнет, прежде чем упадет на землю.
- Я буду помнить, что кошки- не овцы и что их не надо пасти.