:yep:
А в Москве у кондиционерщиков - сенокос...И по ночам работают ...   Это у нас эксперимент природа устраивает по обучению ускоренной переналадке производств и мобильности внутри страны... :crazy: Да, в общем-то хорошо..тепло, сухо... Просто лето...В прошлом году у меня дома было очень сыро...

Анекдоты

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

***

  "Все съедобные грибы России, теперь уж точно"- издание второе, исправленное.

***

Как в Японии кормят детей:
- Ну ещё 10 палочек за папу.

***

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

***

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

***

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

***

зловеще-опасный птичий грипп:

Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

***

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.

***

Выведена новая порода собак - русская справедливая.
Она всю жизнь бегает по болотам и душит жаб.

***

Два друга собираются поздравить третьего, выбирают подарок.
Первый - Давай подарим пачку "Беломора" с планом.
Второй - Так он же не курит.
Первый - Ну тогда дарим красные туфли, жёлтые брюки и рубашку в голубых пальмах.
Второй - И ты не кури!!!

***

Едет девушке на супер тачке. Скорость бешенная! Останавливает её ГИБэДэДэшник.
- Девушка, вы превысили скорость, ваши права.
- А что это?
- Это такая штучка с вашей фотографией.
Девушка начинает судорожно ковыряться в сумке, через некоторое время достаёт зеркальце и протягивает гибэдэдэшнику. Он долго и удивлённо смотрит в него, а затем возмущённо произносит:
- Девушка, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?!

***

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

***

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

****

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

****

Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр. коньяка. Он
притупляет чувство страха.

***

- Я у вас компьютеp купил. И вчера он сдох!
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась!

 
почти про кондиционеры - у нас НЕТ в городе бассейнов на продажу! Это в городе, который живет на 30% за счет рынков. Так что теперь любимая развлекаловка детей - из шланга от колодца 

Анекдоты

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

****

О героях: Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.

****

О семейной жизни: Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

****

В отделе декларирования доходов физических лиц Инспектор кричит на посетителя :
- Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!

****

О кулинарии: Пришел как-то Иван-Царевич во французский ресторан. Подали ему лягушку. Ударил он ее оземь - превратилась лягушка в Красну Девицу. Бил ее Иван-Царевич оземь, бил - не становится опять лягушкой! Пришлось есть так!

****

О рекламе: Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. А теперь они мокрые и шевелятся!

****

О географии: Вот глобус - чучело Земли!

Вдруг найдется кто-нибудь, кто этого еще не видел.

        Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Просто очень добрая собака...
Можно сказать - душевная.

Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

Отредактировано Петрова В.Е. (26.07.10 23:00:48)

о-о-о-о-чень много

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Отредактировано Петрова В.Е. (29.07.10 14:27:23)

досудебное урегулирование

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Отредактировано Пушистикофф (30.07.10 00:39:48)

Хохотала до слез! Нет, нельзя на  ночь такое читать .
На тему дедушкиных яиц и стерилизованной Настеньки : у нас продаются пельмени "Бабушка Аня" и яйца "Молодецкие" 

Уважаемый сотрудник, в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!

  отличная вещь...

ХОККУ

Автор Л.Каганов. Хокку для детей:

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Отредактировано Петрова В.Е. (18.08.10 13:21:32)

:yep: 

"хвост облез"
и

и совсем уже другой коленкор..

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]