АЛЁНА

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

http://www.labrador.ru/

АЛЁНА

Петрова В.Е.
  :flag:

Устами младенца
* * *
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!..

* * *
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.

* * *
Спрашиваю дочку:
— Хочешь орешки?
— Мам, я белочка?
— Нет.
— Я не белочка... Да... Тогда, почему я должна хотеть орешки?

* * *
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

* * *
Аня (5 лет):
— А Федя сказал, что у него будет миллион невест!
— Зачем ему столько? Жениться-то можно только на одной.
— Ну, да... А с остальными можно хоровод водить!

* * *
Андрюша своим «тихим» голоском на всю маршрутку:
— Мама, давай, ты очень постараешься и родишь мне братика.
— Что, прямо здесь?!
— Нет, здесь не надо, а то мне придётся тогда стоя ехать.

* * *
У нас дома в коридоре на полу постелены дорожки. Моя доча (4 года) собирается с бабушкой гулять, бабушка говорит:
— Надя, сходи в туалет «на дорожку»...
Дочка в шоке смотрит на бабушку:
— На дорожку?!

* * *
Эту историю рассказала мне моя сестра.
Мама с сыном смотрят что-то вроде «В мире животных». Мама поясняет Данилке:
— Вот, смотри, Данил, это мама-жираф, а это сын-жирафёнок сосёт у мамы молочко. Ты когда совсем маленький был, тоже сосал у меня молочко.
Данил в ужасе:
— Ты была жирафом?!

* * *
Моя дочь в садике постоянно подкармливала одного мальчика: отдавала ему котлету с гарниром, оладьи, блинчик. Сама же пила только чай-компот-сок и ела первое. Так продолжалось достаточно долгое время. На мой вопрос:
— Почему?
Ответила:
— Ну, ты же знаешь этих мужчин. Их постоянно нужно кормить.

* * *
Дочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *
— Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я, вот, съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я, с надеждой:
— Ну, и ответила?
— Нет, это же на природоведении было!

* * *
У нас идёт ремонт на кухне. Всем приходится не сладко. Если сказать, что дома беспорядок — это не сказать ничего. На кухню войти вообще нельзя — всё в побелке, шпаклёвке и так далее. Наконец, ребёнок (3 года) не выдерживает и спрашивает у меня:
— Мам, а зачем нам этот ремонт?
— У нас, ведь, было всё старенькое на кухне, некрасивое. Вот, мы и решили сделать ремонт.
— Мам, ты уверена, что теперь лучше?

* * *
Сын (3,5 года) перед сном:
— Мама, давай я сегодня сказку расскажу. Идёт Мишка по лесу. Идёт, идёт, и встретил зайца. Идут они с зайцем по лесу и встретили волка. Дальше идут...
И так перечисляет всех ему известных животных.
— ...Идут они, идут и встретили мышку. КОНЕЦ.
— А смысл где?
— А смысл они не встретили.

* * *
— Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!

* * *
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке уже больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела на него строгим взглядом и спрашивает:
— Ты что, дурак, что ли? Так, ведь, и утопить можно!

* * *
У Мити (6 лет) в садике в их группу пришла новая девочка Настя. Такая девочка, с виду ангелочек, белые кудряшки, а в душе дьяволёнок, дерётся, обзывается... Вдруг, мне Митя заявляет:
— У нас сегодня в садике свадьба была.
— Какая?
— Я на Насте женился!
Я немножко офигеваю, ну ладно, женился, так женился. Говорит, даже поцеловались.
На следующий день, забираю из садика, он мне говорит:
— Развелись мы.
— А зачем тогда женились?
— Да, я думал, что она меня бить не будет...

* * *
Моя сестра Соня (8 лет) с деловым видом, прищуривая глаз, говорит:
— Пойду-ка я налью себе чаю...
Я, поражаясь её самостоятельности, прошу её налить мне тоже. Соня, убегая на кухню, кричит:
— Ба-а-абушка-а-а! Налей-ка нам чаю!!!

* * *
— Мама, а моя няня меня любит?
— Любит, конечно.
— А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

* * *
Сын (5,5 лет) спрашивает:
— Мам, зачем люди детей рожают?
— Ну, вот они хотят, чтоб у них детки были, и рожают...
Денис:
— И ты, мам, захотела ребёнка и поэтому Юльку родила? (сестричке сейчас 6 месяцев)
Не отступать же от логики:
— Да, хотела!
— И что, мама, ты вот это хотела, чтоб она так целый день орала?!

* * *
Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
— Какая-то она большая...

* * *
Слава (6 лет):
— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!

* * *
Смотрим вместе с дочерью Элис (4 года) фотоальбом со старыми фотографиями. На одной из них — наша собака Прима, будучи маленьким щенком. Естественно, щенок ни разу не похож на взрослую собаку. Я спрашиваю дочь:
— Ну что, узнала?!
Она недоумённо трясёт головой:
— Нет! Кто это?!
— Это же наша Прима!
— Ну да? — не верит дочь.
— Конечно! Просто она тут очень маленькая. Потом она росла, менялась, и оформилась, наконец, в образ большой, толстой Примы, к которой ты привыкла.
Листаем альбом дальше... На фотографии двоюродная сестра Элис, — Маша. В глубоком младенчестве, — лысая, в памперсе, задумчиво пускает слюну. Я спрашиваю:
— Ну тут-то, конечно, ты узнаешь, кто это?
Лицо дочери искажает гримаса ужаса, и она с настоящим отчаянием, шепчет:
— ПРИМА?!!

* * *
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться. Только стали взбираться на горку, как навстречу появляется крутой внедорожник. Я со злостью:
— Откуда этот козел взялся?
Внучка:
— А ты хочешь себе такой же джип?
Я:
— Конечно!
— Ну вот, — делает она заключение, — Купишь себе такую машину и тоже станешь козлом!

* * *
Аня:
— Я очень смелая и никого не боюсь!
— А льва боишься?
— Нет!
— А тигра боишься?
— Нет!
— А Геру боишься? (Гера — соседская собачонка породы грифон, размером с кошку)
— Боюсь...
— Так ведь он гораздо меньше льва?!
— Ну... лев далеко...

* * *
— Папа, а что, бывают чёрные люди?
— Ну да, и чёрные, и белые, и красные, и жёлтые...
— Папа, ты ещё скажи, что голубые бывают!

* * *
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську".
Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице:
— Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным, и тоже Ваську стукну!!!

* * *
— Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?
— Темно.
— А когда светло становится?
— Когда глаза открою.

* * *
Настя подняла волосину:
— Мама, это моя?
Отвечаю:
— Твоя, Настюша.
Приставляет волос к голове и серьезно заявляет:
— Надо пришить.

* * *
Маше 2 года 7 месяцев.
— Папочка, можно мне включить телевизор, пожалуйста?
— Ну, если ты честно признаешься, почему твоя младшая сестричка заплакала, когда вы остались вдвоем, то можно будет.
Маша делает задумчивое лицо:
— Сейчас придумаю...

* * *
Старшая сестра дала 3-летней Насте конфету и спросила:
— Что надо сказать, когда берешь конфету?
— Тебе не дам! — твердо ответила Настя.

* * *
Пою Илье (2 года 9 месяцев) песенку:
— Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
— Кто это — я?
— Ты.
— А папа, тогда где?!

* * *
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!

* * *
Укладываю своих орлят. Пою колыбельные. Артём (4 года), вдруг:
— Мама, ты очень красиво поёшь...
У меня слёзы на глазах:
— Спасибо, Артёмчик, мне очень приятно это слышать.
Через пять минут:
— Мама, а тебе понравилось, что я сказал, что ты красиво поёшь?
— Да, сыночка, очень!
— Теперь я тебе постоянно буду говорить неправду. Я люблю, когда ты счастлива...

* * *
В детском саду Саша и Паша играют в Маму и Папу. Саша командует:
— Я — мама! А ты — папа! А все дети в группе, и воспитательница, и няня — это наши дети...
Паша оглядывается:
— Так много?!
— А мы некоторых из детского дома взяли, — говорит Саша.
— Всё равно много.
— А некоторые просто родственники.
— Опять много.
— Соседские.
— Много!
— Вот, зануда! А некоторые от разных браков!!!
— Тогда понял, согласен!

* * *
Племянник Максим (4,5 года) рыжий, синеглазый, неугомонный: одним словом — чудо! В магазине разговор с мамой:
— Мам, когда я был маленький, у меня была кроватка. Маленькая такая. И игрушки вы к ней привязывали крутящиеся. Страшные такие!
— Что ты, сыночек?! Мы, когда тебя ждали, купили кроватку самую лучшую! И игрушки мы к ней привязывали самые красивые!
— Нет, мама!.. Тебе это показалось.
Рядом сердобольная бабуля заинтересовалась разговором:
— Мальчик! А лет-то тебе сейчас сколько?
— Четыре, тётенька.
— А что же ты говоришь, что был маленьким? Ты ведь и сейчас ещё маленький!
— Нет, тётенька! Это сейчас мне четыре года, а тогда мне вообще ЛЕТ НЕ БЫЛО!

det.org.ru

Желательно смотреть со звуком

Отсюда же  еще...

http://www.det.org.ru/?page=best

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Лучше со звуком))
На всякий случай сокращенно перевожу))

"Пока меня не было....кто-то добрался до кошачьей еды и разгрыз ее.....хм....посмотрим. Вот первый. Ты сделал это?? Ты??  Нет, ты этого не делал... Вот второй. Ты это сделал??? Посмотри на меня! Посмотри .... Да...я вижу, это сделал ты. Ты сдела это! Ты добрался до кошачьих консервов....пока меня не было ...поверить не могу!  Ты сожалеешь об этом?? да.. Ты меня разочаровал...иди в коробку для наказанных!!" =))))

Не смешная, но очень приятная...

Labrador's Morning Swim

http://www.youtube.com/watch?v=4OBfG0c5gZ4

Сова-веточка
http://www.youtube.com/watch?v=jQ9zub0177o

Omega
Класс! Ну и штучка!!! :cool:

Афоризмы

С кляпом во рту особо не поговоришь. Зато как думается!

Лучше беситься с жиру, чем с голоду.

Даже соблюдать меру нужно в меру.

Ложная скромность со временем наглеет.

Если каждый выйдет в люди, то человечество вымрет от голода. Работать-то тогда некому будет...

Не делайте из мухи слона - не прокормите!

Закон суров к бедным, зато справедлив к богатым.

Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший...

Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.

Если женщина говорит, что она Вас любит, это еще не значит, что она любит только Вас.

Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота, без его активной помощи.

Пустые надежды рано или поздно вырываются из рук, как воздушные шарики, и взмывают ввысь, оставив после себя ощущение несостоявшегося праздника.

Трудно довольствоваться малым, но ещё труднее делиться большим.

Преступником ты можешь и не быть, но алиби иметь обязан!

Следствие в своих версиях порой выглядит ужаснее преступления.

Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи - бессмертны.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Восхищает женская логика: Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Ложью добиваются таких выгод, о которых правда может только мечтать.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами своих соотечественников.

Довольные даже ропщут с улыбкой на устах.

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, ... кривое!

Современное искусство существует ради искусства зарабатывать деньги посредством искусства.

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп..ли" и "про..али".

Когда в карман начинают валить подарки и деньги, мысли о чести и совести становятся такой мелочью...

Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано.

Пока справедливость пафосно торжествует, несправедливость без излишней помпы обделывает свои делишки.

Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, может ей не нравится ваше лицо, а может она вообще устала и спит...

Чувство хозяина у владельца предприятия и у наемного работника – они такие разные...

Тем, кто не знает, как правильно лизнуть, остается только тявкать.

Часто то, что называют модным словом "система", на деле оказывается банальной бандой.

То, что работать ради денег нельзя, согласны все. И поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

Мания величия - мечта тех, кто страдает комплексом неполноценности.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Независимость продлевать будете?

Каждый думает в меру своей распущенности, но все думают об одном и том же.

Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать...

Построить коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!

Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились...

Деньги действительно ничего не значат. Пока они у вас есть.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство начинает выполнять супружеский.

Всегда старайся всё сделать как можно лучше. Кое-как получится само.

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях...

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать.

Как может не лгать тот, кто хочет нравиться всем?

Женщины - как чебурашки. Мягкие, пушистые... любят ушами... и всё время живут с каким-то крокодилом.

Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.

Плохо быть умным - кругом одни дураки. Особенно раздражают те из них, которые тоже считают себя умными.

Не хватает мужества честно посмотреть на себя - посмотри на соседей. Ты - такой же!

Старое, но веселое и короткое видео с белым мишкой...

в понедельник на работу

http://www.youtube.com/watch?v=wnWOOULM … r_embedded

Там же еще нашла с собачкой, тоже 20 сек.

Вставать на работу (To wake up for work)

http://www.youtube.com/watch?v=f9zKCumT … re=related

Отредактировано Петрова В.Е. (01.04.11 10:43:34)

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

ага, сидит себе такая невозмутимая! И сама по себе интересная собачка.